18.2.05
Ponga a un “sabio” como excusa
La última “cacisabiada” se ha producido con motivo del “Tratado de Kioto”. Este tratado nos obliga a pagar un peaje por nuestro desarrollo, a comprar derechos de contaminación a países que contaminan más pero que su economía ha sufrido un parón en los últimos años. Las consecuencias serán un aumento importante de costes para nuestras empresas, el consiguiente parón económico y la perdida de empleo. Para disimular estas nefastos efectos el Ministerio de Medio Ambiente nos ha aireado un informe de sabios donde auguran los males apocalípticos como consecuencia del calentamiento de la capa terrestre. Luego nos dicen que son sólo posibles escenarios según la evolución previsible por la contaminación a 90 años vista; como si la forma de contaminar vaya a ser la misma; las empresas no contaminan igual que hace 30 años y lo hacen de forma muy distinta a como lo harán dentro de 30.
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Otra “cacisabiada” que está al caer es la resolución del “comité de sabios” de TVE , curioso comité donde un porcentaje significativo de los sabios se pronuncian sobre una materia desconocida para ellos, ya que no ven la televisión. Eso si, lo que se filtra enciende todas las alarmas, ya que da indicios de que las decisiones van a servir de coartada de una nueva arbitrariedad , pago del peaje por el miserable comportamiento durante “esos días de Marzo” para aupar al Poder a este gobierno trapacero.
Otros comites los tienen para justificar sus excesos en la futura Ley de Reproducción Asistida, en la Reforma del Código Penal incluido alguno con relación familiar con ZP,o en la Reforma Laboral.O incluso para justificar la liberación de las farmacias, la Generalitat de Cataluña tambien reune a los suyos aunque estos no asuman todos los consejos
No olvidamos el asunto de “los papeles de Salamanca” donde la decisión del comité se preconfigura en el momento de su constitución al manejar “sabiamente” la composición del mismo. El resultado: un dictamen aparentemente “profesional” para ejecutar una decisión injusta como pago político a ERC. Poco les importa lo que diga la Academia de la Historia
El mismo sentido se enmarca el aporte, con carácter casi único, de informes negativos al PHN cuando son minoría en la comunidad científica, para justificar la “canallada” de su derogación, pero son tan torpes que incluso se permite airear como opuestos informes que decían exactamente lo contrario.
Ya sabe, si tiene que tomar una decisión injusta cárguele el muerto a “comité de sabios”, eso si, “sabiamente” elegido por Vd. para que justifique lo que le de la gana. Es que este gobierno aún no ha aprendido que no basta con adquirir sabiduría, aunque sea por consejo ajeno, hay que saber usarla.
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17.2.05
"El que confió su secreto a otro, hízose esclavo de él"
"El que confió su secreto a otro, hízose esclavo de él"
Baltasar Gracián y Morales (1601-1658) Jesuita y escritor español.
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16.2.05
Chistes de Moratinos
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.
¿Y cual es el truco?
Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.
Pues no.
Para tener dulces sueños.
Porque cree que su estupidez es pasajera.
Es que ponía: Concentrado.
Pues dos pingüinos y tres focas.
Pero hombre Curro, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas.
(.../...)
Porque le han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
En que las pilas tienen un lado positivo.
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr. ministro
(Moratinos mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde???
- Señor, le aviso que yo soy Moratinos
No importa ya se los explico luego.
Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso.
-¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.
Moratinos le dice que aproximadamente unos 40 millones
-¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?,
A lo que Moratinos contesta: - Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días: ¿ donde coño vamos a meter a tanto prisionero?
Os comunico dice Zapatero, que ahora Carod Rovira exige que los consejos de ministros se realicen en catalán, así que tenemos que aprender catalán con urgencia.
A ver, ¿quien sabe como se dice "edificio" en catalán?, dice Rubalcaba
Uno del fondo levanta la mano y chilla: "Edificiiiiiiii!!! Edificiiiiiiiiii!!!!"
Y contesta Moratinos: "Hombre, ya sabemos que es difícil, pero habrá que aprender!"
Don Curro, le dice orgulloso el conserje, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.
Tonto, le dice Moratinos, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más.
Sr. Ministro, déjelo ya que se va el avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Moratinos, en Marruecos los hacen Moratinos, en USA de Moratinos, en Francia de Moratinos, en Alemania de Moratinos
¡vaya coche!, le dice un amigo, ¡te habrá costado una millonada!
no creas, sólo 1.000 más que el carné de conducir.
Buenos días, soy del INE y estoy realizando el censo. Para saber cuántas personas viven en España
Pues ha llegado a mal sitio, porque yo no tengo ni idea.
Tiene usted algo de Hemingway?
Si, "El viejo y el mar"
Hummm... déme "El mar".
Oiga, y esto ¿para qué es?
Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Moratinos le dice a la azafata:
Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?
Señor ministro, ¿tiramos también estos expedientes?
A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
En que sólo sirven para meter la pata.
Pero, ¿qué te ha pasado en la orejas ministro?
Es que estaba la plancha encendida y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra oreja?
Es que el maldito imbécil volvió a llamar.
Pero Sr. Ministro, le he dejado ahí el suyo
Si, pero el mío dice “para cabellos secos” y yo lo tengo mojado.
- Hombre, no me podía quejar...
- ¿Y la economía?
- Pues mira, no nos podíamos quejar...
- ¿Y la prensa?- no se puede quejar...
-¿Y se bebe mucho?- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, ¿entonces por que te fuiste?
- Coño, pues porque no podía quejarme...
- ¿y el lado derecho no se usa?
- ¡Pero hombre!, le dice Zapatero, ¿cómo no has ido al dentista en Cuba?
- Es que en Cuba no hay dentistas
- ¿Cómo que en Cuba no hay dentistas si tienen la mejor sanidad del mundo?
- Es que en Cuba nadie se atreve a abrir la boca.
- Pero si me refería al presidente Bush
- No puedes engañarme, dice Moratinos, yo se bien quien es el ladrón.
- ¡¡¡La miseria, camaradas está en Europa no en Cuba !!! La pobreza que he visto en Francia es simplemente inimaginable para un ciudadano cubano. Las tiendas en Paris están llenas de las más maravillosas mercancías, pero muy poca gente tiene dinero para poder comprarlas: no he podido ver ni una sola cola...
- Oye Zapa, vente, que de esta te hago amigo de Blair y de ahí a Bush hay un paso.
- ¿como quieres que vaya a Oxford si sabes que yo nunca he salido de España y además no sé inglés?
Moratinos le dice que es muy fácil, que sólo tiene que aprenderse una frase "one ticket to Oxford” una vez que salga del avión en Londres.
Zapatero se muestra reticente pero como que sólo es una frase dice ¡pues si me voy a ver a Curro a Oxford!.Pasan los días y Zapatero va a todas partes recitando "juan tiket tu oxfor" y diciéndose "esto del inglés está chupao, “is a biutiful dei”Llega el día, coge el avión, sale de la terminal y se pone a hacer cola y cuando le toca su turno, hincha el pecho como un pavo real y dice "juan tiket tu oxfor" y la chica de la ventanilla le dice "on the bus?" y le contesta "A VER A MORATINOS Y A TONY BLAIR"
- En Cuba no hay hambre, en Cuba nadie se va a la cama sin cenar, dice el Comandante y un niño dice:
- ¡yo no he cenado, tengo hambre!
- ¡pues no te acuestes! le dice Moratinos ¡y no le estropees el discurso al presidente!
- Manolo me ha pedido cincuenta Euros
- ¿Y que le has dicho?
- que lo sentía que solo tenía treinta,
- ¿qué ha dicho él?
- lo ha entendido, y me dijo:
- ¡vale, déjame los treinta y así sólo me debes veinte!
- Somos un país pequeño pero no tenemos que humillarnos ante EEUU. La Historia está llena de ejemplos en que el débil vence al fuerte. Acordaos de David que venció a Goliat con una moto.
- Sr. Ministro, le dice el Subsecretario, no fue con una moto, fue con una honda.
- Bueno, bueno, no empecemos con marcas.
- Sr. Ministro, ¿por qué saca tantas entradas?
- es que cuándo llego a la entrada hay un borde que me las rompe.
- ¿pero qué buscas le pregunta un amigo?
- Busco un mapamundi de Barcelona para el cumpleaños de Carod
- ¿dónde están las mujeres?
- aquí no hay mujeres, le contestan- si, vamos, y los cuernos os han tocado en la tómbola.
- Quiero un BMW
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
Porque hay un bote que pone “SAL”
Porque le iban a hacer un examen de orina.
Para curarlo.
Para verle las piernas a la presentadora
Para que estén bien curados.
Porque no sabe subirse a un pino con los esquís puestos.
Porque le gusta el picante.
- ¿Y Vd. por qué ha venido?
- ¿Puedo utilizar el comodín de la llamada?
- vaya Vd. a regar el jardín
- pero Sr. Ministro, si está lloviendo,
- no importa, póngase Vd. un impermeable.
- Curro ¿que has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Que dices?- ¡Que si! Tenía uno casi acabado, y le estaba clavando los pies.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
- Un rompecabezas.
- Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso.
- ¡Mentecato!
- ¡Menticinco!, le contesta
Dice el venezolano: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de la vida allí. Dice el cubano: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el iraní: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice Moratinos, todo lo que decís es una chorrada, Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.Dice Moratinos: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh?
- Pero bueno, dice viendo las banderas comunistas, ¿es que van anunciando una ferretería?
- ¡Pero hombre!, le dice ¿no te he dicho que diez?, ¿por qué me traes uno menos?
- Es que son de Canarias.
- Para no ahogarse mientras navega.
- ¿Cómo lo ha podido saber? le preguntaba su adjunto.
- Fácil. Solo a estos dos se les ocurriría tachar el último cero de los billetes de 500 Euros para convertirlos en billetes de 50 Euros.
- Curro, contesta, como mi tío Luís.
Abre el capó delantero y dice:
- ¡Qué cabrones! ¡Si me han robado el motor!
- Tranquilo dice Moratinos abriendo el de atrás, que yo llevo uno de repuesto.
- Y esos quienes son? Le pregunta al ministro Alonso
- Terroristas, gente muy peligrosa.
- Y para que ponen la foto?
- Para atraparlos si alguien los ve.
- ¿Y por qué no los atraparon cuando les hicieron la foto?
- Tienen que cubrir este impreso por triplicado, una copia es para Vds., otra para nosotros y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de la CIA.
- ¡vaya coche!, le dice un amigo, ¡te habrá costado una millonada!
- no creas, sólo 1.000 Euros más que el carné de conducir.
- A la vuelta venimos en poste, que van más rápido.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendrá su salida a las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo del ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación tendrá su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez.
- Buenos días, soy del INE y estoy realizando el censo
.- ¿…?- Para saber cuántas personas viven en España
- Pues ha llegado a mal sitio, porque yo no tengo ni idea.
- Lo mejor es un gran concierto, vamos a traer a la Filarmónica de Viena, eso lo impresionará, le dice el embajador.
Viene la orquesta y llega Moratinos cuándo están ensayando.
- ¿Qué le parece? le pregunta emocionado el embajador-
- Bien, bien, pero a ese de la varilla que está de pié ahí delante me lo quitas, que los distrae mucho moviendo el brazo.
Así que se bajan, miden la altura del camión y resulta que es 3 metros diez.
Moratinos le dice al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar ahora que no hay policías...
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Moratinos le dice a la azafata:
- Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?
- En febrero, porque sólo tiene 28 días.
- Para DESAHOGARME
- Vamos a desinflar un poco las ruedas y ya pasamos.
- No, dice Moratinos, si las ruedas pasan bien, lo que no pasa es el techo.
Y esto es realidad: Moratinos pide al alcalde de Lepe un catálogo de chistes "para animar su misión"
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