Chistes de Moratinos
- ¿ Sabes que casi se ahoga Moratinos este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar. - Los diplomáticos españoles son muy listos, han descubierto un truco para conseguir que Moratinos esté callado.
¿Y cual es el truco?
Muy sencillo, le preguntan en que está pensando. - ¿Sabes por qué Moratinos echa azúcar en la almohada?
Pues no.
Para tener dulces sueños. - ¿Por qué Moratinos utiliza dos asientos cuándo viaja?
Porque cree que su estupidez es pasajera. - ¿Qué hacía Moratinos mirando fijamente un tetrabrik de zumo?
Es que ponía: Concentrado. - Sr. Moratinos, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
Pues dos pingüinos y tres focas. - Un día iba Moratinos con un armario enorme a hombros y le dice un amigo:
Pero hombre Curro, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas. - ¿Por que Moratinos se abanica con serruchos?
Porque le han dicho que el aire de la sierra es muy bueno. - Moratinos ha prohibido las palmeras en el ministerio porque no le gusta comerse el coco.
- ¿En qué se diferencia Moratinos de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo. - Va Moratinos al oculista:
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr. ministro - Sr. Moratinos, mire, una gaviota muerta!!!...
(Moratinos mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde??? - Moratinos va en un avión y le dice su vecino de asiento: Le voy a contar unos chistes de Moratinos
- Señor, le aviso que yo soy Moratinos
No importa ya se los explico luego. - Moratinos se cae de la cama y del golpe se despierta.
Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso. - En un pleno de urgencia del Congreso de los diputados a las 4 de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los Estados Unidos y deciden enviar Moratinos a entrevistarse con Condy, para que se lo comunique formalmente. Una vez solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condy le dice:
-¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.
Moratinos le dice que aproximadamente unos 40 millones
-¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?,
A lo que Moratinos contesta: - Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días: ¿ donde coño vamos a meter a tanto prisionero? - Moratinos y Zapatero reúnen a todos los ministros:
Os comunico dice Zapatero, que ahora Carod Rovira exige que los consejos de ministros se realicen en catalán, así que tenemos que aprender catalán con urgencia.
A ver, ¿quien sabe como se dice "edificio" en catalán?, dice Rubalcaba
Uno del fondo levanta la mano y chilla: "Edificiiiiiiii!!! Edificiiiiiiiiii!!!!"
Y contesta Moratinos: "Hombre, ya sabemos que es difícil, pero habrá que aprender!" - Moratinos está reduciendo gastos en el ministerio y manda al conserje a echar unas cartas.
Don Curro, le dice orgulloso el conserje, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.
Tonto, le dice Moratinos, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más. - Moratinos en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter 1 ? y sacar una lata. Se acerca él, mete 1? y le sale una lata, mete otro ? y sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
Sr. Ministro, déjelo ya que se va el avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando? - Le dice Acebes a Moratinos:
No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Moratinos, en Marruecos los hacen Moratinos, en USA de Moratinos, en Francia de Moratinos, en Alemania de Moratinos - Moratinos, cuándo lo hace ministro Zapatero se compra un mercedes impresionante.
¡vaya coche!, le dice un amigo, ¡te habrá costado una millonada!
no creas, sólo 1.000 más que el carné de conducir. - Llega a casa de Moratinos una encuestadora del INE.
Buenos días, soy del INE y estoy realizando el censo. Para saber cuántas personas viven en España
Pues ha llegado a mal sitio, porque yo no tengo ni idea. - Moratinos entra en una librería y le pregunta al librero:
Tiene usted algo de Hemingway?
Si, "El viejo y el mar"
Hummm... déme "El mar". - Moratinos toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
Oiga, y esto ¿para qué es?
Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Moratinos le dice a la azafata:
Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas? - En el Ministerio de Exteriores se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta Moratinos:
Señor ministro, ¿tiramos también estos expedientes?
A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. - ¿En que se parece un calcetín a Moratinos?
En que sólo sirven para meter la pata. - Iba caminando por la calle Moratinos y se encuentra con amigo, y éste le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado en la orejas ministro?
Es que estaba la plancha encendida y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra oreja?
Es que el maldito imbécil volvió a llamar. - Rápido, dice Moratinos a su secretario, tráeme tu champú.
Pero Sr. Ministro, le he dejado ahí el suyo
Si, pero el mío dice “para cabellos secos” y yo lo tengo mojado. - Moratinos habla con un emigrante cubano:Oye, ¿y como se vivía en la isla?
- Hombre, no me podía quejar...
- ¿Y la economía?
- Pues mira, no nos podíamos quejar...
- ¿Y la prensa?- no se puede quejar...
-¿Y se bebe mucho?- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, ¿entonces por que te fuiste?
- Coño, pues porque no podía quejarme... - Moratinos va a Inglaterra y le explican que allí los coches circulan por la izquierda
- ¿y el lado derecho no se usa? - - Con Zapatero, España está siendo conducida al borde del abismo.- No te preocupes, con Moratinos daremos un gran paso adelante.
- Moratinos ha ordenado poner un letrero en los jardines de su ministerio que dice:"Por favor no pisen el césped, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias.
- Viene Moratinos de La Habana con un dolor de muelas que no se aguanta
- ¡Pero hombre!, le dice Zapatero, ¿cómo no has ido al dentista en Cuba?
- Es que en Cuba no hay dentistas
- ¿Cómo que en Cuba no hay dentistas si tienen la mejor sanidad del mundo?
- Es que en Cuba nadie se atreve a abrir la boca. - ¡EL Presidente ES UN LADRON! ¡EL Presidente ES UN LADRON! Grita un hombre borracho en La Habana.Rápidamente aparece Moratinos con dos agentes de la policía secreta que le dan de hostias, le detienen por traición, y se lo llevan a rastras; el pobre borracho empieza a implorarles
- Pero si me refería al presidente Bush
- No puedes engañarme, dice Moratinos, yo se bien quien es el ladrón. - Moratinos está dando una rueda de prensa en La Habana:
- ¡¡¡La miseria, camaradas está en Europa no en Cuba !!! La pobreza que he visto en Francia es simplemente inimaginable para un ciudadano cubano. Las tiendas en Paris están llenas de las más maravillosas mercancías, pero muy poca gente tiene dinero para poder comprarlas: no he podido ver ni una sola cola... - Moratinos está en Oxford y se entera que va a llegar Tony Blair, entonces llama a Zapatero y le dice:
- Oye Zapa, vente, que de esta te hago amigo de Blair y de ahí a Bush hay un paso.
- ¿como quieres que vaya a Oxford si sabes que yo nunca he salido de España y además no sé inglés?
Moratinos le dice que es muy fácil, que sólo tiene que aprenderse una frase "one ticket to Oxford” una vez que salga del avión en Londres.
Zapatero se muestra reticente pero como que sólo es una frase dice ¡pues si me voy a ver a Curro a Oxford!.Pasan los días y Zapatero va a todas partes recitando "juan tiket tu oxfor" y diciéndose "esto del inglés está chupao, “is a biutiful dei”Llega el día, coge el avión, sale de la terminal y se pone a hacer cola y cuando le toca su turno, hincha el pecho como un pavo real y dice "juan tiket tu oxfor" y la chica de la ventanilla le dice "on the bus?" y le contesta "A VER A MORATINOS Y A TONY BLAIR" - Está Moratinos dando un mitin con Fidel Castro en la Plaza de la Robolución en La Habana:
- En Cuba no hay hambre, en Cuba nadie se va a la cama sin cenar, dice el Comandante y un niño dice:
- ¡yo no he cenado, tengo hambre!
- ¡pues no te acuestes! le dice Moratinos ¡y no le estropees el discurso al presidente! - Le dice Moratinos a un amigo,
- Manolo me ha pedido cincuenta Euros
- ¿Y que le has dicho?
- que lo sentía que solo tenía treinta,
- ¿qué ha dicho él?
- lo ha entendido, y me dijo:
- ¡vale, déjame los treinta y así sólo me debes veinte! - Moratinos está dando un mitin.
- Somos un país pequeño pero no tenemos que humillarnos ante EEUU. La Historia está llena de ejemplos en que el débil vence al fuerte. Acordaos de David que venció a Goliat con una moto.
- Sr. Ministro, le dice el Subsecretario, no fue con una moto, fue con una honda.
- Bueno, bueno, no empecemos con marcas. - Moratinos va al cine, saca la entrada y cuándo va a entrar, da la vuelta y compra otra entrada.
- Sr. Ministro, ¿por qué saca tantas entradas?
- es que cuándo llego a la entrada hay un borde que me las rompe. - Anda Moratinos por todas las librerías de Madrid buscando algo como loco
- ¿pero qué buscas le pregunta un amigo?
- Busco un mapamundi de Barcelona para el cumpleaños de Carod - Le dice Moratinos a Maragall:Pascual, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
- Sabes como hace Moratinos los cubitos de hielo?Pues bebe agua y luego mete la cabeza en el frigorífico.
- Llega Moratinos al infierno y pregunta:
- ¿dónde están las mujeres?
- aquí no hay mujeres, le contestan- si, vamos, y los cuernos os han tocado en la tómbola. - Llega Moratinos a una iglesia y le dice a un cura:
- Quiero un BMW
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario. - Moratinos apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, Moratinoso llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan: Curro, ¿por qué has tardado tanto? A ver si os creéis que mi coche corre igual "palante que patrás".
- ¿Sabes por qué Moratinos nunca entra en la cocina?
Porque hay un bote que pone “SAL” - ¿Sabes por qué Moratinos se ha pasado toda la noche estudiando?
Porque le iban a hacer un examen de orina. - ¿Sabes por qué Moratinos le echa mercromina al queso?
Para curarlo. - ¿Por qué Moratinos tiene una tele encima de otra?
Para verle las piernas a la presentadora - ¿Por qué Moratinos pone aspirinas en los chorizos?
Para que estén bien curados. - ¿Sabes por qué Moratinos no practica esquí alpino?
Porque no sabe subirse a un pino con los esquís puestos. - ¿Sabes por qué Moratinos pone avispas en la comida?
Porque le gusta el picante. - Moratinos va al 50x15 y le pregunta Carlos Sobera:
- ¿Y Vd. por qué ha venido?
- ¿Puedo utilizar el comodín de la llamada? - Le dice Moratinos a un conserje del ministerio:
- vaya Vd. a regar el jardín
- pero Sr. Ministro, si está lloviendo,
- no importa, póngase Vd. un impermeable. - Moratinos llega a la Moncloa después de una excursión a una granja, y Zapatero le pregunta:
- Curro ¿que has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Que dices?- ¡Que si! Tenía uno casi acabado, y le estaba clavando los pies. - -¿Sabes cual es el mejor negocio del mundo?- Claro, comprar a Moratinos por lo que vale y venderlo por lo que Zapatero dice que vale.
- Sr. Ministro le dice el chofer a Moratinos, asómese por la ventanilla y dígame por favor si funcionan los intermitentes.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no... - ¿Por qué dice Moratinos que tiene la conciencia limpia?Porque no la ha usado nunca
- ¿Qué es un folio partido a la mitad para Moratinos?
- Un rompecabezas. - Moratinos se cae de la cama y del golpe se despierta.
- Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso. - Le dice Moragas a Moratinos en el Congreso:
- ¡Mentecato!
- ¡Menticinco!, le contesta - Están reunidos los ministros de exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de la vida allí. Dice el cubano: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el iraní: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice Moratinos, todo lo que decís es una chorrada, Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.Dice Moratinos: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? - !!!!!!Moratinos ve pasar desde su despacho una manifestación a favor de Cuba.
- Pero bueno, dice viendo las banderas comunistas, ¿es que van anunciando una ferretería? - Le encarga Zapatero a Moratinos que le compre diez plátanos y Moratinos trae nueve.
- ¡Pero hombre!, le dice ¿no te he dicho que diez?, ¿por qué me traes uno menos?
- Es que son de Canarias. - ¿Sabes por qué Moratinos tiene un flotador al lado del ordenador?
- Para no ahogarse mientras navega. - Un alto cargo de la INTERPOL tras examinar un expediente acerca de una "curiosa" forma de falsificar billetes de 50 Euros concluyó que los falsificadores eran Moratinos y Zapatero.
- ¿Cómo lo ha podido saber? le preguntaba su adjunto.
- Fácil. Solo a estos dos se les ocurriría tachar el último cero de los billetes de 500 Euros para convertirlos en billetes de 50 Euros. - Le preguntan a Moratinos por su nombre de pila,
- Curro, contesta, como mi tío Luís. - Moratinos y un amigo suyo se compraron un seiscientos cuándo eran jóvenes. Iban por la carretera cuándo se le paró el coche al amigo.
Abre el capó delantero y dice:
- ¡Qué cabrones! ¡Si me han robado el motor!
- Tranquilo dice Moratinos abriendo el de atrás, que yo llevo uno de repuesto. - Moratinos va a renovar el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria.
- Y esos quienes son? Le pregunta al ministro Alonso
- Terroristas, gente muy peligrosa.
- Y para que ponen la foto?
- Para atraparlos si alguien los ve.
- ¿Y por qué no los atraparon cuando les hicieron la foto? - Moratinos está reclutando espías para la embajada en USA.
- Tienen que cubrir este impreso por triplicado, una copia es para Vds., otra para nosotros y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de la CIA. - Moratinos, cuándo lo hace ministro Zapatero se compra un mercede imprsionante.
- ¡vaya coche!, le dice un amigo, ¡te habrá costado una millonada!
- no creas, sólo 1.000 Euros más que el carné de conducir. - Va Moratinos en tren y le dice a su secretario:
- A la vuelta venimos en poste, que van más rápido. - En el aeropuerto de Barajas: Din, don, din, el vuelo con destino Sevilla tendrá su salida a las 18:30.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendrá su salida a las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo del ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación tendrá su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez. - Llega a casa de Moratinos una encuestadora del INE.
- Buenos días, soy del INE y estoy realizando el censo
.- ¿…?- Para saber cuántas personas viven en España
- Pues ha llegado a mal sitio, porque yo no tengo ni idea. - Moratinos quiere dar una fiesta en la embajada española en USA, algo grande a ver si consigue que Bush llame a Zapatero, algo que lo impresione.
- Lo mejor es un gran concierto, vamos a traer a la Filarmónica de Viena, eso lo impresionará, le dice el embajador.
Viene la orquesta y llega Moratinos cuándo están ensayando.
- ¿Qué le parece? le pregunta emocionado el embajador-
- Bien, bien, pero a ese de la varilla que está de pié ahí delante me lo quitas, que los distrae mucho moviendo el brazo. - Moratinos va en un camión con un amigo, cuando llegan a un túnel con un cartel diciendo "altura máxima : 3 metros".
Así que se bajan, miden la altura del camión y resulta que es 3 metros diez.
Moratinos le dice al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar ahora que no hay policías... - Moratinos toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Moratinos le dice a la azafata:
- Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas? - Moratinos se preocupa mucho por la ciencia y el ahorro de energía. Ha creado el premio del Ministerio de Exteriores y ha concedido el primero al inventor de una linterna que funciona con energía solar.
- ¿En qué mes dice Moratinos menos chorradas?
- En febrero, porque sólo tiene 28 días. - Estaba Moratinos ahogándose en el mar cuándo llega un hombre en una lancha y lo rescata.- ¿Por qué lloraba, ministro?
- Para DESAHOGARME - Moratinos cree que el Mitsubishi es un coche que estornuda.
- Moratinos va con un amigo en un camión, cuándo llegan a un túnel que dice: altura máxima 3 metros. Se bajan, miden la altura del camión que es de 3 metros 3 centímetros.Dice el amigo:
- Vamos a desinflar un poco las ruedas y ya pasamos.
- No, dice Moratinos, si las ruedas pasan bien, lo que no pasa es el techo.
Y esto es realidad: Moratinos pide al alcalde de Lepe un catálogo de chistes "para animar su misión"
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Vermudo.