En camisa de once varas / Jiménez Losantos
13-08-06
En camisa de once varas / Jiménez Losantos
En camisa de once varas / Jiménez Losantos
«Hace unos 35 años que no me confieso, no soy creyente»
Quien sintoniza 'La Mañana' de la Cope sabe lo que es un terremoto. El 'despertador nacional' sacude el país cada mañana como quien zarandea un manzano. ¿Pecar o no pecar en una emisora católica? De momento, Federico arrima la serpiente al fruto.
PEDRO SIMON. RAFAEL J. ALVAREZ
Es un dilema morboso gozar de este momento que querría para sí todo español: tener a Losantos una hora en una habitación cerrada, media España para una cosa, la otra media para la contraria. Nada de sapos ni culebras. Sobre la mesa hay una caja de campurrianas, un tarro de miel y una nota junto a un ejemplar de su último libro -España y Libertad- en la que Sor Teresa y una decena de monjas más le piden encarecidamente que se lo dedique una a una. Vaya trago para las religiosas cuando lean esto: sí, el azote radiofónico del Gobierno es hijo de... zapatero.
Pregunta.- Señor Jiménez Losantos, ¿SER o no SER?
Respuesta.- Ser. Porque si no, no eres.
P.- Hombre, va a parecer que es usted de la competencia.
R.- (Risas) Ahí me lo pones difícil... Ser, aunque sea de la Cadena SER.
P.- ¿Es usted una realidad nacional o una nación de naciones?
R.- Soy un conato de apunte de aspecto de bosquejo de un ciudadano de una nación que antaño existía y de la que ahora no sabemos qué pasa, que era España.
P.- Díganos el secreto: qué desayuna por la mañana.
R.- Café con leche, dos cruasanes y Pharmaton Complex.
P.- ¿Le pitan mucho los oídos?
R.- No. Cuando hablan de mí bien o mal no me entero. Si me traen un resumen de prensa lo tiro.
P.- ¿Qué pasaría si se mordiera la lengua?
R.- Alguna vez lo hice. Me molesta un poco pero me recupero rápido.
P.- Cuente, ¿y por qué se la mordió?
R.- Sólo comiendo.
P.- ¿Qué es lo más chocante que le han dicho por la calle?
R.- ¡Pero qué guapo eres! Un ciego.
P.- ¿Por qué es usted tan rojo?
R.- Porque me crié contra Franco. A diferencia de Cebrián, yo en tiempos de Franco no era comisario, era militante del PCE. Y eso marca. Lo pienso y me digo: «A los 17 años, ¿por qué uno se mete contra una dictadura?». Por ganas de jarana, porque uno tiene carácter aventurero... Esto está en el ADN, hay gente que nace revoltosa y otra que nace pastuna. Yo nací revoltoso.
P.- ¿Qué es ser maoísta?
R.- Es un recuerdo lamentable de una época en que era una forma de esnobismo francés. Era una manera fina de ser comunista sin ser soviético. En definitiva, una cursilada.
P.- ¿Ya es todo aquello contra lo que luchó a los 20 años?
R.- No, porque a los 20 años luchaba contra la dictadura y quería tener libertad. Y ahora tengo bastante libertad, pero hay gente en torno a mí que no tiene toda la que quisiera.
P.- ¿Qué le enseñó Labordeta?
R.- Mucho. Era un profesor estupendo. Yo tenía 16 años y por entonces los profesores eran los segundos padres. Le debo el descubrimiento de la literatura contemporánea. Al margen de cómo se le ve ahora en la política, era muy liberal en la literatura, con una formación excelente y de una generosidad extraordinaria.
P.- ¿Qué rima con socialista?
R.- Cuentista.
P.- ¿Y con Gallardón?
R.- Iba a decir pendón, pero...
P.- ...pero se va morder la lengua.
R.- No... A ver, se me ocurre estafón. Pero la terminación ón es fea. En los aumentativos no se debe hacer rima... Podríamos decir: «Alberto, ¿pero qué es esto?»... Ah, sí, ya lo tengo. Con Gallardón, Feferdón.
P.- ¿No le cabe ninguna duda?
R.- Sí. Sobre el futuro de España, sobre la Cope, mis hijos, sobre mi... Este es un medio que te vuelve loco. No es como la tele, donde es seguro que te vuelves loco... Lo mismo me convierte en un gilipollas, como tantos que no saben procesar la fama.
P.- ¿Qué dicen sus hijos cuando le escuchan?
R.- Cuando alguno lo hace me dice: «¿Y no puedes decir eso de otra manera?». Yo le respondo: «Ya, e ibas a estudiar tú en una universidad americana si lo digo de otra manera...». Piensan que me busco demasiados enemigos, son buenos y no quieren que maten a su padre ni se meta en líos. Están muy influidos por su madre, que es un desastre, entonces lo que ellos quieren es paaaz, paaaz...
P.- Pues como esto salga publicado a lo mejor le toca dormir en el sofá.
R.- No creo, porque al menos la leeré en América, y allí ya sabéis que las camas son gigantescas. Estaré en una esquina, pero será cómoda.
P.- Esto es Camisa de once varas. ¿Cuánto hace que no se confiesa?
R.- Pues hace unooooosss... 35 años o así, casi 40, que no me confieso.
P.- ¿No es creyente?
R.- No, no soy creyente.
P.- Si amar España es un deber cristiano, como dijeron los obispos, ¿qué es separatismo?
R.- Un horror. Es que el separatismo me parece absurdo, aparte de repugnante, repelente y agresivo.
P.- Elija un lugar para encadenarse... Por supuesto verticalmente.
R.- (Risas) Tengo mis dudas, en Ferraz o en la Moncloa. En la pancarta pondría «libertad».
P.- Si ETA desaparece, ¿nos alegramos o nos cabreamos?
R.- A mí me alegra. Pero no que esté hibernada para que en la primavera vuelva a soltar zarpazos.
P.- Teruel, su tierra, existe. ¿Y usted?
R.- Poco, el 1,60 justito, pero, como decimos allí, cundo bastante. Existo poco, pero cundo bastante.
P.- Véndase en un anuncio por palabras.
R.- «Vale».
P.- ¿Qué vamos a hacer con las familias tradicionales que se han roto por culpa de los matrimonios homosexuales?
R.- En tiempos de Aznar yo era partidario de una ley de unión civil gay, con los mismos derechos, pero que no lo llamen matrimonio porque éste se crea con vistas a la reproducción desde tiempo inmemorial. Ha habido una frivolidad tremenda confundiendo la libertad sexual con el tipo de familia que se considera razonable para que, entre otras cosas, paguen nuestras pensiones.
P.- La última persona con quien ha hecho las paces.
R.- Con mi mujer, dentro de un rato.
P.- ¿Con quién no las haría jamás?
R.- Con los terroristas.
P.- Hablando de jamás, ¿en qué se parece Israel a los GAL?
R.- Israel a veces ha recurrido a los GAL pero nunca ilegalmente. Israel ha llegado a la guerra sucia pero con un mandato del Parlamento, ningún presidente de Israel se ha escondido en la guerra sucia, no es como en España. Y si han matado siempre lo han hecho en defensa propia y además con un respaldo legal.
P.- ¿Y el hecho de que el Parlamento español aprobara una resolución para permitir al Gobierno negociar con ETA no le legitima?
R.- No, al contrario, deslegitima al Parlamento, demuestra que es miserable. A lo mejor el PSOE tiene remedio, lo dudo, pero lo que no tiene remedio es España si uno de los dos partidos se alía con la ETA y los separatistas. Es pactar con el cianuro.
P.- ¿A usted le cobran los taxistas?
R.- A veces se empeñan en no cobrarme pero yo procuro pagar.
P.- Postúlese para chica Almodóvar.
R.- Iba a recomendar a Miguel Bosé. O a un tipo como Resines. Yo no sé lo que Pedro quiere de mí, y sin ver el guión... Yo podría ser el representante de Patty Difusa.
P.- ¿A por ellos, oé es el himno de la Cope?
R.- (Risas) Podría serlo. Lo que pasa es que el precedente es muy malo, espero que tengamos más éxito.
P.- ¿Y si nosotros le dijésemos ahora que no somos periodistas y que esto es una broma de Evo Morales?
R.- Estaría bien. Lo malo es que fuera de Telemadrid, porque siempre está muy mal iluminado todo.
Quien sintoniza 'La Mañana' de la Cope sabe lo que es un terremoto. El 'despertador nacional' sacude el país cada mañana como quien zarandea un manzano. ¿Pecar o no pecar en una emisora católica? De momento, Federico arrima la serpiente al fruto.
PEDRO SIMON. RAFAEL J. ALVAREZ
Es un dilema morboso gozar de este momento que querría para sí todo español: tener a Losantos una hora en una habitación cerrada, media España para una cosa, la otra media para la contraria. Nada de sapos ni culebras. Sobre la mesa hay una caja de campurrianas, un tarro de miel y una nota junto a un ejemplar de su último libro -España y Libertad- en la que Sor Teresa y una decena de monjas más le piden encarecidamente que se lo dedique una a una. Vaya trago para las religiosas cuando lean esto: sí, el azote radiofónico del Gobierno es hijo de... zapatero.
Pregunta.- Señor Jiménez Losantos, ¿SER o no SER?
Respuesta.- Ser. Porque si no, no eres.
P.- Hombre, va a parecer que es usted de la competencia.
R.- (Risas) Ahí me lo pones difícil... Ser, aunque sea de la Cadena SER.
P.- ¿Es usted una realidad nacional o una nación de naciones?
R.- Soy un conato de apunte de aspecto de bosquejo de un ciudadano de una nación que antaño existía y de la que ahora no sabemos qué pasa, que era España.
P.- Díganos el secreto: qué desayuna por la mañana.
R.- Café con leche, dos cruasanes y Pharmaton Complex.
P.- ¿Le pitan mucho los oídos?
R.- No. Cuando hablan de mí bien o mal no me entero. Si me traen un resumen de prensa lo tiro.
P.- ¿Qué pasaría si se mordiera la lengua?
R.- Alguna vez lo hice. Me molesta un poco pero me recupero rápido.
P.- Cuente, ¿y por qué se la mordió?
R.- Sólo comiendo.
P.- ¿Qué es lo más chocante que le han dicho por la calle?
R.- ¡Pero qué guapo eres! Un ciego.
P.- ¿Por qué es usted tan rojo?
R.- Porque me crié contra Franco. A diferencia de Cebrián, yo en tiempos de Franco no era comisario, era militante del PCE. Y eso marca. Lo pienso y me digo: «A los 17 años, ¿por qué uno se mete contra una dictadura?». Por ganas de jarana, porque uno tiene carácter aventurero... Esto está en el ADN, hay gente que nace revoltosa y otra que nace pastuna. Yo nací revoltoso.
P.- ¿Qué es ser maoísta?
R.- Es un recuerdo lamentable de una época en que era una forma de esnobismo francés. Era una manera fina de ser comunista sin ser soviético. En definitiva, una cursilada.
P.- ¿Ya es todo aquello contra lo que luchó a los 20 años?
R.- No, porque a los 20 años luchaba contra la dictadura y quería tener libertad. Y ahora tengo bastante libertad, pero hay gente en torno a mí que no tiene toda la que quisiera.
P.- ¿Qué le enseñó Labordeta?
R.- Mucho. Era un profesor estupendo. Yo tenía 16 años y por entonces los profesores eran los segundos padres. Le debo el descubrimiento de la literatura contemporánea. Al margen de cómo se le ve ahora en la política, era muy liberal en la literatura, con una formación excelente y de una generosidad extraordinaria.
P.- ¿Qué rima con socialista?
R.- Cuentista.
P.- ¿Y con Gallardón?
R.- Iba a decir pendón, pero...
P.- ...pero se va morder la lengua.
R.- No... A ver, se me ocurre estafón. Pero la terminación ón es fea. En los aumentativos no se debe hacer rima... Podríamos decir: «Alberto, ¿pero qué es esto?»... Ah, sí, ya lo tengo. Con Gallardón, Feferdón.
P.- ¿No le cabe ninguna duda?
R.- Sí. Sobre el futuro de España, sobre la Cope, mis hijos, sobre mi... Este es un medio que te vuelve loco. No es como la tele, donde es seguro que te vuelves loco... Lo mismo me convierte en un gilipollas, como tantos que no saben procesar la fama.
P.- ¿Qué dicen sus hijos cuando le escuchan?
R.- Cuando alguno lo hace me dice: «¿Y no puedes decir eso de otra manera?». Yo le respondo: «Ya, e ibas a estudiar tú en una universidad americana si lo digo de otra manera...». Piensan que me busco demasiados enemigos, son buenos y no quieren que maten a su padre ni se meta en líos. Están muy influidos por su madre, que es un desastre, entonces lo que ellos quieren es paaaz, paaaz...
P.- Pues como esto salga publicado a lo mejor le toca dormir en el sofá.
R.- No creo, porque al menos la leeré en América, y allí ya sabéis que las camas son gigantescas. Estaré en una esquina, pero será cómoda.
P.- Esto es Camisa de once varas. ¿Cuánto hace que no se confiesa?
R.- Pues hace unooooosss... 35 años o así, casi 40, que no me confieso.
P.- ¿No es creyente?
R.- No, no soy creyente.
P.- Si amar España es un deber cristiano, como dijeron los obispos, ¿qué es separatismo?
R.- Un horror. Es que el separatismo me parece absurdo, aparte de repugnante, repelente y agresivo.
P.- Elija un lugar para encadenarse... Por supuesto verticalmente.
R.- (Risas) Tengo mis dudas, en Ferraz o en la Moncloa. En la pancarta pondría «libertad».
P.- Si ETA desaparece, ¿nos alegramos o nos cabreamos?
R.- A mí me alegra. Pero no que esté hibernada para que en la primavera vuelva a soltar zarpazos.
P.- Teruel, su tierra, existe. ¿Y usted?
R.- Poco, el 1,60 justito, pero, como decimos allí, cundo bastante. Existo poco, pero cundo bastante.
P.- Véndase en un anuncio por palabras.
R.- «Vale».
P.- ¿Qué vamos a hacer con las familias tradicionales que se han roto por culpa de los matrimonios homosexuales?
R.- En tiempos de Aznar yo era partidario de una ley de unión civil gay, con los mismos derechos, pero que no lo llamen matrimonio porque éste se crea con vistas a la reproducción desde tiempo inmemorial. Ha habido una frivolidad tremenda confundiendo la libertad sexual con el tipo de familia que se considera razonable para que, entre otras cosas, paguen nuestras pensiones.
P.- La última persona con quien ha hecho las paces.
R.- Con mi mujer, dentro de un rato.
P.- ¿Con quién no las haría jamás?
R.- Con los terroristas.
P.- Hablando de jamás, ¿en qué se parece Israel a los GAL?
R.- Israel a veces ha recurrido a los GAL pero nunca ilegalmente. Israel ha llegado a la guerra sucia pero con un mandato del Parlamento, ningún presidente de Israel se ha escondido en la guerra sucia, no es como en España. Y si han matado siempre lo han hecho en defensa propia y además con un respaldo legal.
P.- ¿Y el hecho de que el Parlamento español aprobara una resolución para permitir al Gobierno negociar con ETA no le legitima?
R.- No, al contrario, deslegitima al Parlamento, demuestra que es miserable. A lo mejor el PSOE tiene remedio, lo dudo, pero lo que no tiene remedio es España si uno de los dos partidos se alía con la ETA y los separatistas. Es pactar con el cianuro.
P.- ¿A usted le cobran los taxistas?
R.- A veces se empeñan en no cobrarme pero yo procuro pagar.
P.- Postúlese para chica Almodóvar.
R.- Iba a recomendar a Miguel Bosé. O a un tipo como Resines. Yo no sé lo que Pedro quiere de mí, y sin ver el guión... Yo podría ser el representante de Patty Difusa.
P.- ¿A por ellos, oé es el himno de la Cope?
R.- (Risas) Podría serlo. Lo que pasa es que el precedente es muy malo, espero que tengamos más éxito.
P.- ¿Y si nosotros le dijésemos ahora que no somos periodistas y que esto es una broma de Evo Morales?
R.- Estaría bien. Lo malo es que fuera de Telemadrid, porque siempre está muy mal iluminado todo.
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